Mi diario - PARTE 1

ACÁ voy a hablar de todo.... de todo, esto es un confesionario hacia mi mismo, y enfrentarme, con sinceridad. De todo y todos. Desde el enano que vendia merca en Miramar, hasta el primer dia que conoci a Juancho en plena llovizna en la universidad de medicina.... asi que empecemos. 
Por esta primera parte: 


Recuerdo la ultima sesión de terapia... que fue por llamada. Online. Cuarentena. Coronavirus. Un virus del orto.  Todo eso... la gente esta atrapada. Hay transpiraciones sobre los monitores, y todos los dias son los mismos; los bucles famosos para enfrentarse a nuestras peores cosas.
No se sabe si se viene un veinte veces un 2001 luego, y si el guiso que haciamos antes con 100 pesos, saldra 500 en tres semanas.
Colas separadas, y gente que te encanuta. Ahora todos son milicos y suponen lo peor del otro.
Quien vigila al chanta?....
Ahora si que no queda otra, que ser la mejor compañía, antes que le grites a tu madre... La psicosis. Algunos snobs dicen que no es verdad; algunos seres lo creen fervientemente y tratan de hacer la mejor para que la curva funcionan.
Y otros paranoicos que hacen culto a esta mierda, y se pegan un tiro mental cada media hora en la cola de un carrefour. 
Y hay muchos mas...

Yo no se una mierda; quisiera calmar las voces altas de mi cabeza. Me interesa?... si, pero joder; no estamos para hablar de como se jodera el planeta, ya esta jodido.
Economicamente todo derrapara... y todos se volveran trabajadores de Glovo, y Rappi para caretear, pero sentiran esa mierda, y los Macdonals que son peores, echaran gente. Mucha gente perdera todo, y en unos meses el presidente dira un algo, para safar de algo que no se entiende. 
Que mierda se yo?... Si comieron un mucierlago o si aparcaron su coche sobre una larva que exprimio este virus... yo me paso los dias cantando, bailando; esperando a salir... hablando con Juancho y su guitarra dominante bailando como sacado; haciendose el sacado cuando es un manjar de cariño; Ivan, con su honestidad y lo centrado que es para verme tan vulnerable, y entender que yo estoy buscando vueltas, porque me cuesta volver a mi...
Hablo con mucha gente, virtualmente... amigos.. Con Ana Clara y sus flasheros dibujos; que con ella comparti los episodios mas iconicos de nuestra serie, donde haciamos pogo con The Strokes, o ella deliro buena onda con el turro de puan, y ese dia queria mas birra... Catalina, con su cruda sinceridad y sus bosques. 
O una amiga mia loca que me da candor....Close...
Adoro a esta gente, tiene mucha alma, y luz. Esta gente tiene luces y contradicciones. Son defectos y virtudes. Son humanos. 
Estan con sus dolores, y almas rebotando, conociendose, y no figurandose de serios. No quieren aparentar ser impecables; quieren ser ellos en este mundo. 
Aveces siento que estan hablando mal de mi, o diciendo mentiras. 
Como dice Eugene, aveces, lo que opinen los otros no importa; deja ser a tu ser de una vez. Si ni existen aveces esos otros, que opinan de nosotros; solo crean sus opiniones ciegas, aveces de sentimientos.
Para que sirve todo esto?..... 


"De donde viene tanta ira?" le pregunto a mi terapeuta.
El me dice que me lo pregunte a mi... Y hago un ejercicio, de escribir. No mas poemas; si no mi vida. Porque el me lo dice.
Para verme. Nunca uno no se ve en sus actos. Actitudes, o reflejos. Siempre pense que seria una buena opcion filmarse, a uno mismo; documentarse como actua, asi se caga de miedo.
Pero nadie de nosotros aveces somos consientes de lo que decimos, o como nos movemos.
Somos todos los ridiculos... menos los ranchos, y si los jodidos intelectuales artísticos. Capaz tiene mas vida interna un punga, en sus coros de dolor, siendo un animal salvaje sociopata, que esta tratando de salvar algo de lo que queda en esos pedazos de dolor, que alguien que se la pasa..... que mierda hablo?; la concha de Dios.
Me enrede otra vez.



BASTA!......
El otro dia vi Honey Boy. Y pense mucho en eso; recuerdo en enero, cuando estaba con "rayo;" cuando eramos eso aun. Cuando fuimos a Mataderos, y todos estaban concentrados en jugar al Monopoly, pero en ganarlo. Y yo pensaba solo en reirme. O distraerme. Y vi un anuncio de esa pelicula... un detras de escena.
Aveces me doy cuenta que quiero ser libre; ese que aveces busca una Madre, pero a la vez no la quiero. Te odio pero te necesito.... es raro como uno pasa a sentir tanto, y los sentimientos se rompen, o se hacen un bollo, empalagoso, mojado con agua. Y eso que tanto fuiste, o construiste, pasa a tener otra visión.


Mi amigo Ivan dijo un día .... "La necesitas, se volvió una dependencia. Una figura de autoridad, porque te perdiste."
Pero yo la sigo amando, ese afecto, esa sensacion de amor no se apaga.
Donde mierda quedo Brunella?.... Donde quedo Emanuel. Y me la soba lo que diga alguien sobre los nombres y apellidos, acá estamos contando esta historia; sobre recuerdos.
O haciendo mi diario... Y nada, pensé en Honey Boy.
En ella es un ensayo, sobre el dolor, los traumas... La agonía, y como eso nos lleva a volvernos un martir para uno y los otros. Romper todo alrededor.
En ella Shia LaBeouf se enfrenta a el; luego de años de bardear gente, chupar como un loco... hacer pelotudeces a lo locos. Ridiculizarse; se interna en rehabilitación.
Se encierra. Cuando estaba en su tratamiento escribió sobre como su padre lo maltrataba de niño.... y lo obligaba a laburar en la tele desde muy chico.
De sus charlas chillantes, o la indiferencia que esta figura paterna mostraba desde el lado afectivo; como eso lo hizo volverse un iman egocéntrico y desparejo emocional al crecer a Shia.....
Y cuando estaba internado; con ayuda de su psiquiatra, hizo una historia sobre sus traumas.
Volvió su dolor un guión.... Y creo que eso estamos haciendo acá.
A modo de diario... honesto.
No soy un santo, ni el mas perfecto. Pero tampoco lo peor.
O no se... soy yo. Soy este humano.


Herí a mucha gente. Desde mi madre, volviéndola loca, cuando me lastimaba mi ser, llevandome a mi mismo a viajes extremos como hice cuando fui a Chaco (por no soportar estar)... Hasta a rayo, cuando ella supuso cosas de mi que no eran, y la ataque cuando me decia que estaba enamorado de otro o era horrible.
Cuando la quise lastimar, porque estaba hecho un idiota impulsivo y estaba alterado.
Todo para la mierda. Cai bajo. 
Aveces contesto acido porque estoy a la defensiva; aveces vivo asi... y antes no. Antes era mas tranquilo, cargo ansiedad, y cambios de humor.
Los cambios de humor son un percusion sobre tus neuronas; tamborines imparables. Quisiera que fueran una flauta aveces, asi, muy sueca, muy nada. 
Mi bronca, y dolor... como me hizo destruir cosas cuando acaban. El no soportar el final; y querer que los otros consuman que soy una mierda.
Demostrar o romper cualquier recuerdo que queda.... Por que?. Porque no me quiero.
Porque me cuesta quererme; y estaba ahí... hace mas de un año, estaba armando ese jodido rompecabezas, y se desarmo.
Por eso, de vivir las vidas de otros.
Como en el cine.
Como con mi padre.




En esta cuarentena recordé mis primeros viajes de trabajo con mi padre luego de la separación... Para poner en contexto.
Mi padre engañaba a mi vieja; en general toda su jodida vida. Pero yo no se, me percate de algunas cosas de niño, y cuando tenia diez, no se. Por ahi, 2008 o 2009 el... le mintio, de una manera descarada, que andaba enloquecido.
Y ella encontro en el celular que se veia con otra. Se fue... despues volvio con ella; diciendole que seguia sintiendo cosas, o la deseaba.
Y la forzaba a cojer; y era todo como medio raro. Yo en ese tiempo estaba en mi casa, y mi hermano no tanto.
Se iba a los de un amigo.
Mi viejo fue y vino.... la dejo a mi madre, y a los dos meses volvio; y nada, un dia, de la nada, quiso irse.
Y el acto fue raro. Mi hermano le dejo las cosas afuera. Y el vino a buscarlas; pero se molesto porque mi hermano se las dejo afuera, y lo golpe a mi hermano con un cable, afuera de nuest... Para estoy escribiendo mal esta mierda.
No me puedo concentrar.
Estoy aturdido.



Era de noche. Y mi hermano le dejo todas sus cosas afuera; en el parque largo de mi casa. Y el llego a la medianoche, con su camioneta. Medio observo el lugar.... Empezo a gritar, que queria un televisor, y que nosotros teniamos mucho. Queria mas.. y que no estaban todas sus cosas. Y que nada, el queria.. mas cosas; mi hermano se puso contra la puerta del comedor. Como protector, guardia del hogar... que pendejada.
Y mi viejo le empezo a pegar con un cable a mi hermano, y mi vieja desde adentro llamo a la policia. Mi viejo era muy violento, y el se defendia, y yo lloraba desde la ventana; viendo eso.. desde el cuarto de la pieza de mi vieja...


Luego lo echaron a mi viejo... y el un dia regreso; un momento cuando mi madre se fue a lo de mi abuela, y el entro forzadamente, pensando que no habia nadie en la casa. Vigilaba los movimientos de mi madre; y espero que ella se fuera, y entro forzadamente a mi casa... y estaba yo, y el no se percato, y vi como se robaba los ahorros. Los pocos dolares de mi madre; y siempre me lo calle, digo, en mi entorno... Y eso... despues desapareció mas de un año.
Y recuerdo cuando volvia... cuando me hablaba del sexo; de el con prostitutas e ibamos a viajar a Madariaga, o lugares como Balcarce; y ver las sierras, y algunos caballos, y el fumigar esos grandes lugares metalicos.



Siempre me senti un poco inferior a mi padre. El es la clase de persona, que si no laburas te ve como un retrasado. Y siempre me decia que era un tipo debil, o con mambos. O el clasico "despertate... mira como estas."
Era muy agobiante... La verdad que me genera odio cuando el me habla.
Lo amo, y lo quiero. Pero me duele. Hay algo en el... que me genera ansiedad. Y mas me ve como un maldito desalmado, porque.... Porque en 2015 me tire del muelle de mi ciudad.
Me intente matar por primera vez; y le hice convencer a todos que lo hice por un acto de rebeldia, pero no, me queria matar.
A la mierda Kurt Cobain, enserio. Quise volar contra las rocas... y que paso?. Mee sangre al otro dia,.... no se porque.
Capaz tenga que ver.
Pero mi padre, me genero ansiedad... Y mi madre neurosis.


Esto es muy catartico... parezco en terapia. Mejor vamos a un recuerdo mas bello. A otro. Que sea random.


Tomare un recuerdo... algo que escribí, porque siento que ya esta bien como lo relate aquella vez; y volveremos a la historias estas. O lo peor o lo mejor.



Cuando acababa el 2015 estaba en una etapa rara... que parecía que se me inundaba la casa con una llovizna de pre-verano y no me molestaba, estaba desinteresadamente joven.
Era algo tarado, estaba sin neurosis.
Se filtraba paz cuando tenia consejos de amigos por llamada a la noche.
Se filtraba Bob Dylan en mis caminatas por la arena en la noche...
Habia gente, había salidas espontaneas; colarme al festival de cine de mar del plata, y compartir una birra que tenia escondida en mi mochila, con un critico, en una sala llena viendo una película de Pasolini.... se, pero mala la biopic.
Pero bue... todo parecía moverse como una pintura. Un tatuaje en pleno movimiento de colores.
La gente pasaba a estar en un estado de indiferencia, y un sismo interno.
Y creo que lo mas raro fue en el antepenúltimo día del año.
Hacia un calor intenso terrible.
Habia ido con una remera negra vieja (como siempre)... me iba a encontrar con una amiga en Mar del Plata. Carajo, me estaba muriendo de calor, mas con los pelos largos.
Y no había ni una alma, salvo un grupo de chicos que hacia explotar cosas con fuego artificiales.
Estaba tímido, tenso, raro... no sabia que iba a pasar.
Y luego de una explosión, miro al costado, y venia ella..... Con una musculosa negra, un short y unas zapatillas blancas iguales a las mías, su pelo atado y una mirada sonriendo a mi absurda presencia.
Siempre siento que se ríe la gente al verme... pero ahí no se, sentí que era esa sonrisa que compartimos.
Recuerdo que nos saludamos.
Nos olvidamos la letra de lo social.
No sabíamos que decir... y como ambos estábamos tímidos, entramos en una iglesia.
Yo fumando... si que pedazo de...
Ella me dijo que lo tirara, no sabia que hacia... tuve que apagarlo en el confesionario, y ella se rió... nos descontracturamos.
Siempre el humor salvando.
Era mirarse.
La complicidad.
Hacia bien, hacia dejar de odiar esa vida rutinaria.
Ninguno de los dos quería saber nada con la idea del porvenir, del orden... de que deberíamos hacer; teníamos que cambiar con la idea de ser unos despreocupados a unos organizados sin tantos sueños por cumplir...
Y caminábamos, entre calles derretidas. Calles de asfaltos derritiéndose enteras ante sus edificios... y luego de hablar.
Actuar como raros; de ver locales de colores, y yo escribirle en una hoja de escuela y ella escribirme algo en mi brazo... caminamos... nos reímos de un Grido... y el sol comenzaba a mermar.
Nuestra cerveza se acababa.
Y cuando todas las familias giraban volviendo del mar... nosotros decidimos meternos en un casino, colarnos y subir a la terraza de el.
No hicimos nada... no hablamos con nadie.
Nos metimos a un ascensor sin pedir permiso o hablar... subíamos y mirábamos los detalles que llevábamos en nuestra piel.

Se abrieron las puertas.
Pasillos largos y tenues con sillones blancos.
Nosotros delante de una ventana grande; la levantamos, vimos, nos trepamos, y llegamos a la terraza.
Veíamos todo.
Todo.
Toda la gente moviéndose y el inmenso sol cayendo en el océano.
Todo... me sentía tan raro que hice que me acostaba y dormía, mientras ella me sacaba fotos... luego me levantaba, y hacia que me tiraba.
Ella solo miraba al sol.
Estaba con una relajación envidiable.
Yo cerré la boca.
Y miramos... todas las personas se movían en ruidos, palabras, locuras, intensidad allá abajo.
Habia un cambio, una locura pasando y nosotros estábamos entrando en un cambio.
Algo estábamos dejando para entrar en otra cosa.
Estábamos viviendo.
Y estábamos vivos.
Algo pasaba ahí.
Ese atardecer en la cima de la ciudad.
En esa paz, de solo mirar, acompañarnos.




Parte 2:


Hoy recuerdo un poco de esos dramas... tambien como empece a salir a lugares solos; para mi la vida inicio a principios de 2015. El resto fue ruido. Mambos. Gritos familiares.
Comer polenta todos los dias... alteraciones en las paredes de mis habitaciones; una abuela media ezquizoide, y unas buenas misturas, y ahi andaba girando.
Como me rateaba de la escuela, eso me apasionaba.... Habia una chica en la ultima escuela que le caia bien; pero aun asi, no me quedaba. Fingia ir a las seis de la mañana, cuando mi madre me despedia y se iba a trabajar, y yo me iba a sentar en la playa por horas.... de las seis hasta las doce... Depende el dia, o la idea...
Y un dia acumule 35 faltas, y me echaron, me dejaron libre; y como me hice repetir tantas veces de la escuela, no podia entrar en ninguna de Miramar.
Pero eso no importa... Recuerdo un festival de cine de mar del plata, con su llovizna; capaz 2014 o 2015... y acompañar a una chica de otro pais, a caminar por ahi, o algun cine.
Y hablar con ella por horas, y en el anochecer, y ella me decia que era alguien como una mezcla de todos... y que tenia uñas rojas, y parecia ser negras.
Algunos momentos.
No me olvido de nada yo, aunque diga lo contrario, no me olvido de nada... Tengo una memoria que viaja a mil por horas en mi mente, y escribe como esas melodias... tengo ganas de escribir un poema... a ver.

Karina puedes tomar las mil luces

donde dejas colgada tus ropas

sobre alambres de pua.

Karina puedes

alcanzar la soga

y el altar

sera un verso

de tus canciones...

Tenias mil dolares

y esos años agrios

son los mejores.

Los peores amores

son los mas apasionados;

las memorias

son las que dices envejecer.

Pero ves como todos a tu alrededor

se vuelven sacerdotes,

y extrañas

como mirabas el reflejo

contra tus lentes rotos

para caer en las baldozas;

como todos los abrazos

son mentiras

pero saben bien.

Tenes recuerdos

donde sujetas

medias sobre tus pulmones...

Organos descompuestos

e inocentes

aclarandose en la luz.

Y tienes dolor

por no alcanzar tu paz,

y estas meditando sobre otros seres.

Porque no sabes escapar bien,

de quien eres....

Karina puedes tomar mil vasos

y romperlos contra

la calle,

como acto de libertad.

Karina puedes gritar,

para saciar

toda esa angustia de tu pecho.

Sabes que te recuerdo bien,

cuando Mar del Plata

llueve en sus cines pequeños.

Sabes que recuerdo

como fuiste victima de vos misma.

Pone tus zapatos afuera,

y espera

que algun dia alguien grite por vos.

Pone tus zapatos afuera,

y espera

que algun dia se desarme todas esas lagrimas

que estan

atrincherradas

sobre las carnes de tu cuerpo desnudo...

Puedes fingir

que no sabes llorar,

pero mas que tu madre,

llevas años

de pesadillas.

Seguimos.... Jhon Paul lo conoci en 2014 creo, o por ahi. Creo que llevo seis años de amistad con el; quien es?, un icono. El mejor actor de su generacion.

Uno de mis heroes, y un verdadero humano.... Jhon Paul es un chico con retraso madurativo, que una vez su padre me pidio si lo podia cuidar.

Un octubre... y yo recorde eso un diciembre, y fui para su casa... Directamente, recuerdo ese dia.

Tocar timbre.

Esperar afuera; que la madre me abriera, y atras estar el... y decir yo que venia a pasear con el, y que la madre dijera "Juan... lo conoces a el?." Y que Juan dijera que si... que epico. 

Estaba destinado a ser, y paseamos por la costa, hablando mal, y divagando.

Nunca entendi nada de esa charla, pero si todo. Y me empezo a cantar unas canciones de rap, y de su sueño con ser actor mas conocido, mirando con sus ojos claros todo.

Era cerca verano, y miraba mucho cine, y vi en el la posibilidad de crear algo; de armar algo juntos... cortos... Un mundo; de intentar algo aunque no estuviera bueno.

Hacer algo. Crear cuando no existia nada... y solo estabamos el y yo....

La verdad ahi comence a vivir...


Vivi mucho la verdad... No solo lo reciente. Recuerdo ser muy feliz un dia de ir a la vinoteca con Ana Clara y el gordo Leandro; y que el estuviera mambeado, y en un momento pagarse una pizza gratis, y nosotros comerla... creo que era el dia del amigo.
Muy bizarro; ahi estaban unos personajes, y las sombras del lugar los hacia verse mas penetrantes. Y Ana Clara queria disfrutar y delirar, y el gordo Leandro tirandole onda... todo una bizarreada.


O cuando corria ebrio con Juancho; el escupiendo locales de capital, y yo pidiendole que me lleve al Recoleta, para que me haga conocer a alguien que queria conocer...
Hay mucho para contar. Voy a contar en lo siguiente las cosas bellas.
Todo, desde Mendoza hasta el jodido Chaco.
Y hasta el dia que Ana Clara me bloqueo por primera vez... o Juancho rompio el vidrio de un edificio de un hotel con una baldoza... Iconico...
si yo lo pinche al tipo con que no era punk, e hizo mierda todo un vidrio gigante... para demostrarmelo; y mal o bien... es punk, no podemos negarlo, pero casi me caga la jodida noche ese dia.



Pero seguira en otro capitulo.


firma _ emanuel brunella.