Mi diario - PARTE 2.

Le dije a un amigo que no veo hace mas de un año, que cuando me viera de vuelta, me cagara a trompadas..... golpes.... Porque andaba pelotudo.

Así, de la nada... como "Hola, loco como a--- " y ahí que me golpee mucho. Capaz estos cambios de humor pican de otra forma, como ese gotero que va a subir y baja. Pero bueno, ahora estamos con la idea esta, de escribir, para avanzar, y desenredar eso que pasa adentro.
Aunque no se si esta mierda funcione.
Iré del 2015 a acá, contando historias; ya llegaremos al presente. Esta es la segunda parte, entiendes?, es un mambo. 

Pero antes...

Una noche de las recientes, cuando andaba armando "El Corto de la Vida;" esa idea que salio de la nada, y que fui armando durando una semana, que consistía en pedirle a cada persona que se filmase a ellos hablando y diciendo que es la vida para ellos, y armar un colagge humano... Uno de ellos, "Chancho" (que aparece en el vídeo en un breve segundo), me hablo una noche, ebrio... Antes de filmarse, sobre el.
Y lo que me dijo me marco, como muchas cosas que vengo oyendo últimamente, y creo que aporta a lo que sera el capitulo de hoy:

"En 2017 y 2018 se murieron dos amigos muy cercanos. Uno por borracho y el otro, re sano, de un cáncer zarpado.  Es inevitable recalcular.  Me separé hace año y medio y decidí no volver a estar en pareja hasta que la inevitabilidad me parta el marote. 
Y, aunque no me volví sano, decidí que no quiero postergar más los afectos posta.
Y solo hago aquello que me inspire amor y alegría
Y darse permiso para ser un poco idiota también suma    
No somos santos. Forzarlo nos hace cualquiera.
No digo que sea bueno ni que tenga la posta. Pero hoy tengo un poco de esa paz que siempre perseguí..... buscala, la paz es lo que debes buscar."


Hubo una época, luego de un dolor grande, en 2015 que se mezclo mi pasión por el cine, y el consumo de drogas. Ya venia mucho antes con el cine igual...
Close Up de Aabbas Kiarostami había sido la primera película que vi en mi vida, sin haberla completado; ahí algo se había crakeado en mi cabeza.
Recuerdo de niño, cuando mis padres no se soportaban. El se iba temprano a la cama, y ella; mi madre, se quedaba en la cocina, limpiando, haciendo tiempo... Limpiando los platos lentamente, como una película contemplativa.
Mirando al agua drenarse entre las ollas sucias de la cocina.
Porque no soportaba estar en la misma cama que mi padre; y eso en el aire se olia. Yo encima bebí de toda la peor parte de su matrimonio; cuando todo estaba en pesadillas despiertas, cuando dos dicen que ya ni saben como era verse en la etapa rosa del amor.
Y bueno... mi padre ahí; se iba a la cama, y como excusa, siempre me gritaba a mi, y me pedía que le llevase un aparato de dientes que usaba el, y que siempre se olvidaba en el baño, yo como un buen ciervo, iba a buscarlo y se lo llevaba. Y el siempre tenia esos canales de cinemax.. o algo asi.. o Isat, y me decia que me sentara al borde de la cama; al lado de el, y que viéramos algo distinto, algo para aprender del mundo..... Y recuerdo en una de esos vaivenes, estar con el; en la oscuridad, y ver como esos dos personajes raros. Espectros humanos. Iban con una maseta y una flores rosas sobre una moto, viajando.
Toda una sintoniza de la belleza; tan suave y enérgica.
Para mi de niño eso era la libertad....
Y luego cuando ellos se separaron; me conecte una fibra óptica a mis venas, y empece a pasarme cine como loco.
Billy Wilder, a Bela Tarr. Agnes Varda a Jhon Ford.... dame una de Pasolini, y te dare una De Sica... Kaurismaki y sus perdedores.
Las peliculas de Cary Grant, o bailar con Fellini. Atraparse en un frenetico impas de merca con Danny Boyle, y hacer una brecha enorme con Refn y su Bronson imparable.
Todo lo que tenia que aparecer; hasta el jodido insoportable de Godard, o la belleza de Eric Rohmer de las vidas simples.
Todo.... quería cine. Quería ser Travis de Taxi Driver, y a la vez un antiheroe. Quería meterme en mundos románticos, hasta los mas turbios... y asi ese enredo; se fue volviendo mi escuela.
La vida era lo suficiente aburrida, y los halos del cine, se iban apegando a mi espalda; como mis costillas, armando sueños en mi mente... La vida siempre sera contada, pero tiene su gloria cinematografica, esa que siempre perseguí.
Y capaz exista, pero a la vez no, y ahi caigo contra el piso duro.


Habia dejado la escuela ya un tiempo; y me juntaba con mi amigo Jhon Paul, que andaba en su momento mas potente.
Saliamos... y con algunos bastardos del asfalto; a algunos les hacia favores, y ellos me daban coca.
Y ahi empece a sentir la cocaína; sobre los dientes... En las encías, como círculos blancos que atrapan mi orificio mas oscuro.
Ahi sentia esa metastasis poderosa; y me viajaba.
Tocaba habitaciones, y sombras oscuras, y le gritaba.... toda la violencia que me habia comido por las piñas sin sentido que mi hermano me encajaba de niño salian, en gritos mudos.
Y las drogas son un tema.... Todos somos adictos. A algo, o lo que sea. Al crear, al drama.... al burlarnos. Al caminar, o usar gorros. A la libertad y al ser prisioneros.
Yo nunca fui adicto a las drogas, pero si a la gente.... Y hubiera sido mejor si hubiera sido a la merca que a la gente; porque no puedes depender de las personas, y si te vuelves adicto a ellos, la vida se volvera un campo minado en un momento, tarde o temprano; asi que es mejor perder esos 600 pesos para una bolsa, que comerse mil bardos, y terminar juntando pedazos en una esquina.


Pero volviendo...
Tomábamos cafes en lados, con plata que Jhon Paul afanaba a sus padres... si menudo bardo; e ibamos a Sacoa (lugar de juegos), a bailar sobre los coches....
El porro no me hacia nada. Nunca me mato, nunca lo entendí. Nunca fui de eso; en realidad ya no de ninguna droga. Pero esa etapa de experimentación. De la pepa, y de la merca, la pase en círculos, en ese aclimatado 2015.
Donde todo existia... el dolor. Las primeras formulas virtuales. El ir solo a ciudades a conocer desconocidos; poner la fuerza de todo. Chatear por primeras veces con Catalina, que me parecia alguien imposible y unico en su momento (pero para ella falta todavia hablar).
Vivia como un torpedo, que siempre fui.... y con la merca.
Cayendo y levantándome.
En ese tiempo recuerdo que estaba con una chica, Denise, que ella tambien fumaba. Y aveces saliamos; esa chica me adoraba, y yo no entendia que hacia, pero recuerdo sus amigos hablar de Habbo, o de arte, en piezas pintadas de amarillo; y yo quería vivir cosas. Absurdez, queria tocar cosas.
Veia al polivalente cayéndose; en humedad, y con los baños llenos de agua y que generan incomodidad. Nada genera mas incomodidad, que caminar por un baño que pierde agua...
Prosas, y como ella me invitaba a sus extremos; alguna fiesta en un country donde todos eran conocidos, y yo era ese que nadie sabia de donde salio.
Amaba eso, y taparme la cara.
Solo una amiga de ella me parecía alguien distinto... Lucila.
Tenia una voz, y un algo... ella era el verano. La paz, y la tranquilidad, aunque se cayera el cometa mas grande, aun seguiria susurando canciones en su guitarra vieja.
La paz de como se pone el amanecer mas coqueto cuando es enero.
Pero solo eramos conocidos de vista; yo mientras tanto fingia locura, o asustar a los que me prejuzgaban; en Miramar, o en Mar del Plata.
Vas a hablar mal de mi?, bueno te daré de comer maldito naif..... Mucha bronca; que dolor de culo era. Si, la verdad.
Aveces soy insoportable.
Y giraba en círculos... para tapar una agonía que tenia en mi pecho.
Y aveces nos juntabamos con pibes de la plaza de Skate, a charlar; a tocar la tarde calurosa de un septiembre, y joder. Mientras Jhon Paul cantaba sus melodias de rap, y rompia todo esquemas.


Una versátil sinfonía de esos dias, donde todo me sorprendía por primera vez. Los besos, la lluvia, las canciones. Los amigos. Ahi nacia una amistad.... con Nicolas, pero de el ya hablaremos entre un rato.
Ahora vamos a una secuencia, que siempre me pareció tierna.



Habia un tranza, de acá... si donde vivo; que era un enano. Literal. Un enano con toda la impronta, que llevaba casi siempre buzos, y una mirada penetrante, como de haber estado siete horas pegado contra un televisor, y fumando prensado.
Era una mezcla rara... una vez, al no tener donde ir a joder. Una tarde de agosto, de ese 2015; habia calor, y era todo bello. Lo recuerdo bien.


Estaba con un otro... que desapareció. Un amigo que desapareció con el viento, que nunca fue amigo, pero recuerdo sus manos, oscuras, y alguna sonrisa con un diente amarillo apunto de quebrarse.
Y Jhon Paul que ese tiempo, usaba una gran campera gris; que parecía futurista. El venia de Blade Runner, y yo de alguna de los Coen.
Era todo muy sin sentido... y los tres queríamos fumar porro.... bahh yo no tanto, y fuimos a pegar al unico lugar que sabíamos que habia en ese momento.
La casa del enano.


Recuerdo entrar, a esa casa... que tenia un parque pequeño adelante; era toda blanca, y al fondo teniamos que ir. Como una mezcla de pseudo-ph... Y estaba el ahi; golpeamos, y entramos. Nos dejo pasar.
Entrabas derecho a una cocina angosta, y amarilla. Sucia, y con mucho polvo negro en el piso. En una mesa de una esquina, dos tipos grandes, fumando, en la suya.
El enano en cuestion, en una silla sentado; una silla de computadoras, esas muy grosas, armando un porro... nos vio, y saludo.
Y medio tenso, relojeo a Jhon Paul, y medio titubeo.
Lo salude yo primero bien, y le dije el hecho... y de golpe.



Jhon Paul: Ay... un enanito.. que divino jajajaaja.


Enano: Esto es una joda mogolico?...


Yo: No- me tiento- no... no es tan.


El otro amigo: No, la ve.--- Juan, para un poco.



Jhon Paul: Jajaja... pero es muy gracioso, es un enano.


Enano: La concha de tu hermana mogolico.... Y vos que te pasa melena?, sos un pelotudo de mierda?.


Yo: -Me tensiono- para!.... No fue tan asi, no lo hizo; vos sabes como es Juan.



Enano: No me traigas a este pelotudo del orto, a forrearme... A MI!, ME ESTAS FORREANDO ENTENDES?.



Yo: Si, pero- ---

Jhon Paul: Jajajaja... pero no te lo tomes tan asi!.



Enano: La concha de tu hermana... que vienen a buscar giles?, flores eh?.


Yo: Si, en realidad venimos a eso...


El enano en cuestión, me hizo pasar al baño; habia una tension rara; me saco un cogollo, medio lo hizo girar raro, me sonrió. Y me pregunto cuanta guita tenia. Y medio me trabe, y le dije como mil, y el medio me pidio eso.
Me tilde, y le dije que me lo de a 600... Se quedo mudo. Y me dice, "te pisaste, para que vas a ostentar los mil... te pisaste solo."
Yo. Tenso, mirando los azulejos; eran de un celeste muy hermoso, como suave. Sonrei... y le dije "dale, es por hoy... Por los chicos, cometimos un error. No haremos mas cagada en nuestra vida."
Sonreí.
El sonrio... apenas me conocía; algo.... y se reia con mis ocurrencias. Al final fueron 600. Y la otra guita?, para que?; para fumar en Mar del Plata, cuando iba a hacer de novio.
Pero ahora, importaba ser amigo de los compañeros de bardos... Correr por las veredas descalzos, y estar drogados.
Jhon Paul bailando agitado, y haciendo su mejor interpretación al frente de todos; que se aterraban. Malditos bastardos, ustedes se asustan de los que no tienen miedo de liberar todo.
Ese momento Jhon Paul bailaba por el centro, y cantaba; todo a una misma sabor, sin parar; el aire no se iba.
Y el otro gede, de nuestros amigos, morfando empanadas alegre; disfrutando del bajón. Y yo uniéndome a Jhon Paul.
No importaba si teníamos novia, o si eramos los mas exitosos, o teníamos que tener sabiduría para agradarles a la gente... Eramos felices en la ridiculez, y eternos...
ese día fue hermoso.
Y estabamos muy drogados.
Un gran momento... Y luego se hizo de noche, y volvimos... Y nada. No sabíamos donde estábamos; pero habia arena a nuestro alrededor, y en el cielo, un azul.
Estábamos, y no estábamos.
Era una mezcla particular.


La playa otra vez... quien diria que tenia tanto esos dias. Los amigos, y las amigas. Estaban naciendo flores. Y era un desinteresado atando estrellas.
Voy a ir abrazando los momentos.
Nunca olvido nada.... ni al enano. Ni esa gente, que a pesar que les falle, fueron aprendizaje. Un momento, vale mas que mil muertes.
Alguna vez esculpimos el tiempo, y te olvidaste porque la bronca es el peor veneno para enfermar el cuerpo.



Y nos levantamos los tres locos, de la arena; y volvimos a nuestro hogar.



Los días pasaron, y estaba muy virtualizado. Pasaba mucho en la computadora; desde twitter y mucho Facebook.
Y recuerdo sintonizar a alguien por chat, un tipo, que apareció de la nada. Como un rayo que cae.
Me escribió.... se llamaba Nicolas. Era alguien que una vez, un año anterior, había cruzado en un festival de cine de Mar del Plata, pero en plan de... "ah... Hola, vos sos el de face?" y yo "se.... seee, si ese, un gusto loco."
Eso.
Y nada mas, quedo así... Sabia de el, que estaba con alguien. Una relación de años. Que era fanatico del cine como yo, y que tenia como treinta... pero ni mas de eso.
Un personaje random.
Recuerdo que me contacto una noche... Y hablamos de Into the Wild, un rato; el me decía que el personaje era un tarado, porque después se ahoga en el solo, en la huida hacia lo imposible; no quería atarse a nadie, y la felicidad es compartida.
Todo, camino acompañado, y compartir con otro, es alegría.... Y el me decía que el personaje es mas bien, una enseñanza de lo que no se debía hacer.
Yo medio lo pensé... me había chocado; porque tenia una visión distinta sobre el protagonista de la pelicula.... Y luego de toda esa charla.. se iba a despedir, y antes de eso; dudo... hizo tiempo. Me deja en visto, y me escribe... "mi mujer siento que me dejara mañana."
Me quede chocado, no lo respondí; o si... pero ya no recuerdo esa parte.


Y cayo una lluvia. Y yo estaba tirado en mi piso, con las persianas cayendo, haciendo unos pequeños destellos. Y aveces no quiero a la gente perdida, y aveces la amo.
Me escribe el... Nicolas; amargado, y atormentado, de que su mujer de diez años, lo dejaba. Le pidió no verse mas, y que recoja sus cosas, y se vuelva a la casa de su madre; que ella estaria unos dias en el departamento, y se iria luego.
Desaparecer.
Yo recuerdo estar chocado por la noticia de el.... Mas que el lo mas extraño. Nicolas no tenia mucha forma; solo un recuerdo de un tipo fortachon, muy peronista. Con barba candado, y unos pelos volados. Un tipo timido pero muy inspirado.
Tocandose la cara con sus grandes manos, me hizo una videollamada... En ella yo medio timido, no me mostraba, y lo saludaba con la mano.
El se reia.... pero queria llorar.
No sabia que hacer; solo lo escuche.
Era un dia de semana... Y lo escuchaba todo... "que paso?.... No entiendo; cuando hice tanto por ella"... "Me siento como que tengo una angustia sobre mi pecho"... Yo lo oia.
Y se hace un silencio; agarro mi vieja web cam, y me enfoco, para que me vea... Sonrio, y nada, le dije que andaba haciendo, o donde estaba.


Me dijo que vivia en el puerto, en una casa pequeña; que era la de su madre. Ahi tuvo que volver, a los arañazos de su madre. Estaba cayendo, como todos. Que subimos y bajamos, constantemente, y eso se me olvida a mi... No se que paso ahi; pero en esa video llamada, sabia que algo tenia que hacer, pero que tambien nacía una de las historias mas importantes de mi corta vida.

"Tenes twitter?... o algo?"... y el me dijo "mmm nahh ni me interesa"... "Sabes que?, voy a hacerte uno y luego le cambias la contraseña; es un mambo ahi, pero te va a.... sabes, tengo una idea..."

"Cual?" me pregunto Nicolas... "Hace dias que vengo pensando en hacer una radio online; un programa, algo bizarro, como cha cha cha, pero radiofonico. No te coparia?".


El dudo, medio se tentó, y no entendía que queria hacer; estaba angustiado por todo este estres post traumatico; lo entendía... Pero yo estaba perdido; era julio... o agosto. Ya ni se, pero no tenia nada. Estaba en una relación que no me gustaba. Venia quemado, y estaba como descifrando para que servia, y aun no existia eso que hago.... escribir.


"Mira... lo hago yo. Lo hago yo; el primer programa, y entrevisto a gente random, y lo subo, y vos lo escuchas y si te parece; lo hago el sabado... te va, y luego fijate si te sumas?"... "Mmm no se.. Jajajaja, puede ser" dijo el.
Yo sonrei... Pense un nombre y dije... "Expertos en Depresión."



Expertos en Depresion no era un programa martir, ni era sobre gente que se queria matar o un algo que te pasarian en la tv publica. Era un sin sentido; era dejar entrar a desconocidos, a nuestro grupo de llamadas de skype, o que entrara cualquiera.
A descargar... putear o contar sus dramas. Que se abran y a la mierda.
Era hacer algo distinto. Un llamado para que te pongas en anonimo... y muchas veces terminaba en todos puteandose, o hablando pendejadas.
Era el inicio de un algo, que hizo una marca de agua en muchos momentos.


Nicolas no sabia quien era, pero algo le llamaba la atencion de mi, y de mi preocupacion para ayudarlo a salir de esos. Aveces, me doy cuenta que quiero ayudar a los otros, porque no me quiero ayudar, o reparar a mi.
Y ahi inicio esa mala costumbre.... mas que ayudar a la gente, se las complicaba aveces.


Pero bueno...
Ese es el inicio de mi amistad con Nicolas.... El peronista. El loco, el tranquilo. Mi consejero... mi maestro.
Un tipo que fue un desordenado; desalineado, pero centrado en sus pasillos cerebrales. Quien en mi veia como un hermano, y que sabia que iba desplomando cosas. Que me tiraba maximas, que con los dias, van cayendo. Esas que el me tiraba, y que ahora cuando rompi las hojas, puedo entenderlas... luego de haber roto estas hojas.
Y yo su loco imparable. El tiene algunos perfumes de nuestras palabras, y yo sus melodias en risas... Amistad, es lo mas sagrado que hay. Y aveces la gente lo olvida, porque se vuelven trabajadores que dependen del mañana.
La amistad es todo.
La amistad es venirte a ver a tu casa de lejos, para ver si regresaras un dia... Es abrazarte aunque seas un jodido loco.
La amistad es lo mas sagrado y eterno que nunca debe perderse. El amor ira y vendra... Esos dias fueron grandes.
De enamorarnos mucho... de las chicas. De las charlas. Las peliculas, y la llegada de un verano, que tenia candor; que las salidas... El correr por mar del plata con desconocidos, en busca de un baño para mear.... alguna estacion de servicio nos esperaria?.
Es una prosa de cuan libres fuimos cuando eramos inconsientes.
Vos te preguntas cuando estaras atado... pero yo se que esas calles las pise con orgullo de sentirme eterno y fuerte... Aca va esta prosa, y luego seguire en el proximo capitulo... Para mas desperfectos, y amores. Y cagadas mias... aveces mejoraba, y otras veces era el demonio....

Esta es la quinta cuadra

que hacemos en nuestras paredes,

y vemos los rosas por las rejas;

aunque dices que ya no te cortas mas.

Podes llamar con teléfonos descompuestos

y atarme a la silla;

me estoy volviendo triste

y vos te olvidas

de los pasillos.
De ellos.

Desordena todo lo que quieras,

y siempre pedirás

ser vieja aunque

tengas juventud.

Cansados de ir hacia los metros.

Solo vemos como las vías del tren

son nuestra única música.

Sostienes todos los estéreos

y pones en altavoz

lo que no existe mas.

Unas pitadas,

y regresaremos a las seis de la mañana

cuando todo se derrumbaba

por las calles.
Y vos confiabas,
en lo que escribías en mi pecho. 

Hartos

de ser eternos.

Corríamos en la calle

cuando aun era invierno.

Que no me sostengo en las bicicletas

y vos explotas en semáforos.

Que romperé cada recuerdo

que aparezca

en el baño,

y haré que las rosas que tengo

atrapada en mi recinto,

sean poesia

de nuestros perfumes...

Cansate

y regresa a la cama

como pesadilla;

pero no como amor.

Creo que solo fuimos eternos una noche

cuando no existía humanidad

que nos atrape para ir a prisión.

Hartos,

tocando al cielo desde la ventana.

Atados a nuestros hilos

de mala conducta.

Así que no regreses,

todos estamos gritando

en mis voces interior,

que solo fue un perfume

que dura lo que 

la juventud hace para perderte...

Droga de cariños
que ya no estan mas
en nuestro mirar. 

firma _ emanuel brunella.